Коты-Воители. Лес Загадок

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Коты-Воители. Лес Загадок » • помощь в написании анкеты » Как нельзя писать анкеты. Введение в Мерисьюизм


Как нельзя писать анкеты. Введение в Мерисьюизм

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Итак, мы решили писать анкету. У нас столько идей: относительно расцветки, характера, имени, биографии...
Итак, вы зашли в раздел "Записки о минулом". Вы нашли нужную тему и сели писать пост-анкету? Хорошо.
Теперь... Закрываем окна и вкладки в вашей Mozila, Opera and Internet Explower. И открываем Microsoft Word. Иначе вы зделаете в пылу фантазии кучи ошибок и... (Поверьте, даже я в пылу игры путаю буквы и забываю заглавные)
Открыли? Отлично.

Введение. Что такое "Мерисьюизм", или "Идеалистика персонажа

Однажды с утра начинающему Автору пришла идея написать фанфик по Темному Королевству. Он был сознательный Автор, поэтому сперва решил составить план фанфика (как его учили на уроках литературы). Автор достал из ящика стола клетчатые листы, отодвинул клавиатуру с мышью на краешек, стряхнул крошки и прикусил кончик карандаша. В муках творчества прошло два часа, и план был готов. В плане содержалось двадцать шесть пунктов и пятьдесят один подпункт. Идея фанфика была проста и гениальна: замечательная, талантливая, красивая, умная, со всех сторон великолепная девушка случайно встречает Нефрита, тот влюбляется в нее по уши и берет с собой в Темное Королевство, там в нее влюбляются все остальные Лорды и Берилл, она побеждает Сейлор Мун, примиряет обе противоборствующие стороны, после чего возвращается домой на Землю, оставив всех влюбленных с носом.

Именно такой общий план "Мерисьюизма": Со всех сторон положительный, гениальный, обворожительнейший персонаж, который представляет из себя чистое видение ангела. Причём, (и это самое смешное), Мерисьюизмом страдают не только девушки, но и парни (или девушки) с персонажами МУЖСКОГО пола. То есть, иногда есть шанс на форуме встретить супер-гипер-крутого и обаятельного, умного и стремящегося к знаниям парнишу (если администраторы такое, конечно, пропустят). Биография такого персонажа обычно полностью (или почти) соответствует данному отрывку. Идеалистика персонажа - это тогда, когда из человека делают добряка, но при этом очень решительного, отзывчивого, романтичного, богатого... Короче, идеал во всех отношениях. Если такой персонаж "умирает" (в одном из отыгрышей его случайно убили), то будьте уверены, он на 100% воскреснет, т.к. будет сожалеть о потерянной любви, о семье, близких и т.п. Зачастую играть с таким персонажем скучно и муторно. Почему? Потому, что он ВСЕГДА будет круче, лучше и идеальнее вас. ВСЕГДА. Зачем же выставлять себя персом второго сорта? Да и кому интересно убивать тго, у которого голова даже после 43 удара не отрубится до конца? М?

Введение 2. Детали Мерисьюизма.
Не секрет, что “Мери-Сьюизм” – явление раздражающее. Во всяком случае, в чистом виде, а не в вариантах, преподносящихся в жанрах “стеб” или “юмор”. Последние являют собой исключение, и нередко бывают забавны, в основном именно за счет высмеивания стандартных ходов Мери-Сью-фанфиков. Но в массе своей, фики подобного толка вызывают мало приязни. Поэтому, можете назвать меня циником (и я приму это как комплимент), но, ИМХО, отсутствие стремительно плодящихся творений подобного характера не просто не станет большой потерей для фанфикшена (как в целом, так и в рамках отдельного фэндома), но и убережет читателей от головной боли и испорченного настроения.

Многие начинающие (и не очень) авторы, увы, не в состоянии избежать омерисьюирования своих персонажей, но упорно не желают признавать этот факт, в один голос заявляя: “Да, конечно, определенные признаки есть, но в данном случае это не в счет, поскольку…” К сожалению, незаметные им признаки болезненно очевидны для их читателей. Как же понять, где походит неуловимая граница под названием “чувство меры”?

Если вы хотите "Всего и сразу", то могу помочь вам так, что вы проверите всех своих персонажей РАЗОМ, так, что вы даже проверите свой "идеальный" образ(ой, только не говорите, что вы не хотите стать хоть чууутачку другими!(особенно, если вы зацикленный анимешник, коих я уважаю)). Тест на Мерисьюизм.

Итак, если вы-таки пролистали вниз, то хвала вам и честь - вы любите учиться так, что бы грамотно "влиться" не только в наш, но и в любой другой форум-ролевуху.
Итак, вот список слов-деталей, которые можно использовать, !НО только в небольшом количестве (до 10 слов), и прошу вас, не дословно! но если вы хотите чего-то своего, лучше вычёркивайте.

Я красивый(ая)/привлекательный(ая)/сногсшибательный(ая)/кавайный(ая) парень/девушка/милое дитя/существо с планеты Криптон с удивительной судьбой/светлой кармой/жутким невезением. У меня мускулистая грудь, роскошный бюст, осиная талия, крепкие руки с огромными бицепсами, пивной животик, пресс кубиками, длинные ноги (как у кавалериста). Длинные/короткие/до плеч/под ноль рыжие/карие/вороные/светлые волосы/лысина водопадом/каскадом/тугой косой падают мне на плечи/до талии/покрывают пол вокруг меня. Прямой/курносый нос и большие/очень большие голубые/зеленые/черные глаза, нежный/бантиком рот. Моя внешность привлекает внимание/совершенно неприметна/хоть не шарахаются, но я не унываю/даже рад(а).

Я в совершенстве владею языками, боевыми единоборствами, магией, восточной философией, отлично фехтую, метко стреляю из любого огнестрельного оружия и из всех разновидностей метательного, могу управлять всеми видами транспорта, рисую, выжигаю, выпиливаю лобзиком, пишу фанфики. Мой(моя) любовник(любовница) говорит, что я хорош(а)/совершенно во мне разочаровался(лась)/я вообще не знаю, что такое любовь. Мои таланты разнообразны/практически бесполезны.

Короче, поняли гусары? Опять то же самое. Всё идиальнейшее вычёркиваем. Хорошо, можно оставить просто : "зелёные глаза и чёрные волосы", но умаляю, без ненужных поэтических сравнений! А то: "терракотовые глаза, как лепестки сакуры, и волосы, рыжиые, как языки пламени". Можно поиграть в Пушкина, но блин, имейте совесть и чувство меры!

Введение 3. А что же делать?!

Ну что вы плачете... Что вы! Я не говорю, что ваш персонаж должен быть убогим, гадким, небогатым или уродцем! Просто... Предлагаю микс.

Возьмём хотя бы пресловутое аниме. Любое - хоть душещипательные шедевры Хаяко Миядзаки, хоть такого "популярного и супер-крутого" Наруто, божэ мой))))
Не буду приводить примеры, но авторы, режиссёры и художники умело лавируют между "Мерисьюизмом" и "Антимерисьюизмом". Хорошие и положительные  ГЛАВНЫЕ и НЕ СЛИШКОМ, НО ГЛАВНЫЕ герои зачастую не супер - красавцы, а иногда они простачки с хорошим чувством юмора. Красавцев и красавиц с обложки часто наделяют непростым зарактером или своеобразными психозами (поясню. Одни из ярчайших примеров - всё тот же "добрый" "милый" и "разговорчивый" Саске) (И миллион девчонок, которые видели "Наруто": "Саське! У Него быля сложная судьба, тыры-мыры, он такой романтичный, ага-ага"... Девушки, ИННА, у посона тупо расшатанная психика. Иначе как объяснить его "кошмары" и "страхи"? Лан, я вас уважаю, хоть и единственная, кто увидела в данном персе психоз в острой стадии). Короче - богатый, красивый, эгоист, но не злодей. И, кстати, добрые девушки отнюдь не модельной внешности, но они не красивы, и не уродливы, они ОЧАРОВАТЕЛЬНЫ, МИЛЫ, ОБВОРОЖИТЕЛЬНЫ. Сделайте своего героя милым, а не супер-пупер. К вам пойдут.
Прошу, хватит добавлять в БИО душераздирающие истории и врать, что это вас никак не изменило. Наша участница Гербарион, например, написала в Био трагедию, но эта трагедия оставила огромнейший отпечаток: обрубки ушей и подшатанная психика, стремление к суициду. С таким персом интересней играть. А вдруг он предложит и тебе суицид?
Если вы уже даёте себе какое-то богатство, то плиз, не щеголяйте своими возможностями и деньгами везде и всюду (если вы, конечно, не милый Портос из "Трёх мушкетёров".) Помните, те или иные драгоценности могут кончиться. Особенно, если ваши родственники были убиты. Откуда деньга тогда? По идее, всё должно было сплыть давно-давно,нэ?)
И плиз, добавьте толику юмора, житейской изворотливости и хорошего настроения! Нам не нужна кровавая расчленёнка на всю БИО, добавьте радости или, хотя бы(если уж совсем трагично), нейтральные ситуации.
И, да, психозы в мелкой стадии приветствуются, но полных психопатов, у которых каждую секунду без перерыва едет крыша, нам не надо. По крайней мере пишите, что сдерживаете себя хоть иногда! И последнее...

Введение 4. А если всё исправить?

История про то, как автор СЛИШКОМ критично себя оценил.
Однажды с утра начинающему Автору пришла идея написать фанфик по Темному Королевству. Он был сознательный Автор, поэтому сперва решил составить план фанфика (как его учили на уроках литературы). Автор достал из ящика стола клетчатые листы, отодвинул клавиатуру с мышью на краешек, стряхнул крошки и прикусил кончик карандаша. В муках творчества прошло два часа, и план был готов. В плане содержалось двадцать шесть пунктов и пятьдесят один подпункт. Идея фанфика была проста и гениальна: замечательная, талантливая, красивая, умная, со всех сторон великолепная девушка случайно встречает Нефрита, тот влюбляется в нее по уши и берет с собой в Темное Королевство, там в нее влюбляются все остальные Лорды и Берилл, она побеждает Сейлор Мун, примиряет обе противоборствующие стороны, после чего возвращается домой на Землю, оставив всех влюбленных с носом. Автор с гордостью перечитывал свой план, обдумывая, как бы назвать главную героиню.
             - Что-то там такое было про Древнюю Грецию, - вспомнил Автор. Да, точно, имена юм, вроде бы, взяты из греческого языка. – Пусть тогда ее зовут Нарцисс. Отличное имя! И красивое. А что у греков это было мужское имя, так наоборот оригинально, - и Автор, мягко шурша карандашом, написал под планом большими печатными буквами: «Нарцисс!!!» - и совсем уж было собрался перевернуть клетчатую страницу.
             Но вдруг авторский взгляд наткнулся на пункт плана под номером девятнадцатым. Взгляд прикипел к этому пункту и никак не хотел отлипать. В груди у Автора растекся неприятный холод, такой же, как если бы Автор, решая у доски пример, вдруг позабыл вообще всю математику.
             «Лорды и королева Берилл влюбляются в нее...» Влюбляются... да...
             И тут ужасная догадка поразила Автора. В голове появилось это роковое слово. Даже два слова: «Мери» и «Сью».
             - Они, конечно же, скажут, что это... это... мери...сью...сьюизм. Мерисьюизм. Так и скажут, - Автор вздохнул: без сомнения, скажут именно так. - Нужно что-то менять.
             Автор схватил карандаш и еще раз бегло просмотрел план. Затем из ящика стола показался ластик. Кусочки скатанной грязной резинки полетели в клавиатуру. Через полтора часа в плане оставалось двадцать два пункта и сорок подпунктов. Сюжет фанфика тоже немного изменился. Теперь Нарцисс была не особенно красивой, не особенно умной, не особенно великолепной и вовсе не талантливой, в Темное Королевство попала случайно, и в нее не влюбился никто, кроме Кунсайта. А уж им вдвоем удалось примирить сенши с Темным Королевством, и в конце девушка вернулась на Землю.

             Автор сидел, нахмурившись, грыз карандаш и внимательно читал план. Что-то ему все-таки здесь не нравилось.
             - Во-первых, почему, собственно говоря, Кунсайт должен в нее влюбиться – в неумную и некрасивую? – Автор кривился, потому что зеленая краска, покрывавшая карандаш, была очень невкусной и горькой. – Положим, ей повезло. Или, ээээ... ну... любовь зла, например. И вообще, любят не за что-то, а вопреки.
             Но тогда возникал следующий вопрос. Почему именно она, Нарцисс? Что, других девушек не было? Да у Лорда-то, Темного-то Королевства-то, небось, девушек хватает выше крыши, не принимая в расчет Зойсайта. Если этот Лорд влюбится в нее, Нарцисску, просто так, значит, она в чем-то исключительная. А это, в свою очередь, значит – опять чертов мери... мерисьюизм. Да
             Автор вздохнул и стер шестнадцатый пункт.
             И тут Автора снова поразила ужасная догадка. Если Нарцисске не будет помогать Кунсайт, то как она сможет кого-то с кем-то примирить? И кто ее вообще слушать будет, неумную и некрасивую?
             Автор с болью смотрел на свой план.
             И его немедленно поразила еще одна ужасная догадка. Она, она – Нарцисска – случайно попадает в Темное Королевство. ПОЧЕМУ? Почему, дьявол возьми, она, именно она должна туда попасть? Если Нарцисс туда попадет, значит, она в чем-то исключительная. А если так, то... то... то... О, это ненавистное слово!
             Мерисьюизм.
             И еще Автор подумал, что даже не особенно умная и не особенно красивая девушка может вызвать подозрения.
             И Автор снова взялся за ластик. С таким видом он мог бы нести в руке раскаленную подкову. Зато в плане осталось всего десять пунктов и тринадцать подпунктов, а сюжет фанфика изменился до неузнаваемости. Нарцисс теперь была уродливой и глупой, ничего не умеющей девушкой, которая, как-то случайно посмотрев аниме «Сейлор Мун», без памяти влюбилась в Джедайта и из-за этого угодила в психиатрическую лечебницу. Фанфик заканчивался смертью Нарцисс, она умерла с именем любимого на устах. И Автор не испытывал по этому поводу ничего кроме злорадства.

             Автор постукивал ногтями по клетчатому плану и наблюдал за ползающей по потолку мухой. Зубы его все сильнее сжимали кончик карандаша. Смотреть на измученный серовато-бархатный от постоянного стирания план было противно. Дело в том, что Автора посетила очередная ужасная догадка. Только очень необычный человек мог бы действительно без памяти влюбиться в плохо прорисованного неубедительного Джедайта. Кроме того, Автора начало смущать имя его главной героини. Автор испустил душераздирающий вздох и потянулся за ластиком.

             Поздно вечером на бывшем клетчатом, а теперь ровно-сером, местами протертом до дыр листе содержалось очень мало текста. У Автора слипались глаза. Он поднялся из-за стола, открыл окно, и измученный листик отправился в свободный полет. Засим Автор ушел почивать, немножко поплакав в подушку перед сном.

             ...Поздно ночью над парком светила луна. По темной дорожке неспешно шла парочка, тихо разговаривая. Ветер кружил облетевшие листья, а вместе с ними какую-то бумажку. Сильный порыв ветра подбросил бумажку вверх, и девушка поймала ее ловким и озорным жестом. Расправив края, она прочла вслух при свете луны:

             «План.
             1. Родители назвали ее Сопля.
             2. Она была уродлива, слепа и глуха.
             3. Умерла вo младенческом возрасте».

             Парочка рассмеялась, и девушка вернула бумажку ветру.

0

2

Ну что, зайцы? Конечно-конечно, вы не раз кусали губы и в задумчивости осматривали детали своего персонажа. Если вы человек понятливый и быстро схватывающий суть, то нашего "Введения" уже достаточно, что бы вы начали делать НОРМАЛЬНОГО персонажа. Оставим несколько деталей мерисьюизма. Пусть герой будет добрым. Хорошо, пусть будет красивым, но слегка непонятным окружающим. Пусть будет гордым и властным.
Но мы говорили только о ЛЮДЯХ. А как же наши кошачьи подробности: усы, лапы и хвост?

Часть первая. Образ КОТА.
Почему образ Кота? Почему не Кота-Воителя? Это же ролевая КВ, да?
Да.
Но прежде всего ваш персонаж не ВОИТЕЛЬ, а КОТ, чёрт побери, КОТ! Мы не играем тут фуррями или магами третьей степени! Прежде всего нам нужен КОТ, со своим КОШАЧЬИМ мировоззрением.
Итак, помните, что у котов НЕ БЫВАЕТ "гривы", экзотических окрасов или дополнительных частей тела!!! Вы можете позволить себе некое подобие "чёлки". Но если вы хотите сделать из своего персонажа копию Сейлор Мун, с длиннющими хвостами, короткой юбчонкой и огромным жезлом, то... Уходите на ролевую по мотивам Аниме. Прошу, нам не нужны причёски Леди Гаги и зелёно-красно-жёлто-синие коты.
Коты познают боль и разочарование. Но помните: кот НЕ МОЖЕТ полюбить Двуногого, собаку, воробья или кого-то там ещё!!! Да-да, вы тут сейчас будете орать, мол "Да вы чо, как так можно, я такой нормальный". Поверьте, встречала я индивидуумов, которые рассказывали об том, что из-за любимой Двуногой ушли в домашние киски.
Да, и вы в курсе, что коты НЕ ПОНИМАЮТ язык Двуногих? Потому что зачастую домашние киски придумывают реплики своих хозяев, а потом сами же на них отвечают. А хозяин ещё их понял, открыл дверь, выпустил в лес и любовно помахал платочком вслед.
Коты НЕ ОБЛАДАЮТ даром  РЕГЕНИРАЦИИ!!! Представьте себе картину: вы кот, вы прыгаете с балкона. Вопрос на засыпку: вы выживете? Аха-ха! Счас! Да вы расколбаситесь на тысячи кусочков, как упавший арбуз! Поэтому, прошу, если вам нанесли урон, то пусть это будут такие раны, которые за пять минут не заживают! Должен остаться шрам, рубец, след, синяк, хоть что-то! Если урон смертельный, то вы, вероятно, пролежите 3 недели (в реальном времени, в игровом 3 недели - три дня) в палатке целителя, под его опекой! А вот умирать-не умирать, это уже вопрос к вам, господа!

Вот и все основные моменты образа КОТА.

Часть вторая. Образ КОТА - ВОИТЕЛЯ.
Ну, что же! вы попали не на простую ролевую о котах, а на ролевую о Котах-Воителях. Все те рамки, которые я просила соблюсти там↑↑↑↑ остались за вами, но... Добавим ко всему этому ещё и то, что коты "слегка прокачаны".
Но если вы думаете, что воители перестали быть котами, то вы глубоко заблуждаетесь.
Итак, запомните:
Не бывает "Ранних воителей" или "поздних учеников". Вот вы только представьте: неужели в племени не заметили, что какой-то ученик стал взрослее на 5 лун? Я никогда не поверю так же в то, что уже в 8 лун ученика сделали воином, даже за супер-мега блестящие заслуги. Рыжегрива помните? Он всю первую серию книг только и делал, что чем-то отличался. Но, тем не менее, Рыжегрива сделали воином только в 12 лун.
Межплеменные отношения возможны, но особо не увлекайтесь. Помните - вы видите другие племена только на Совете или во время особых, экстренных ситуаций. Поэтому можно, конечно, иметь запретную любовь в БИО, но, чесслово, не надо увлекаться. Помните - вы не можете приходить в другие племена "просто так". Может, нет ограничений для целителей, но вас могут за нарушение границ разорвать патрули.
Оружия коты-воители принципиально не носят, так же, как и всякие орудия труда. Возможны только украшения... И то, в ограниченных количествах! Ну посудите сами, как ваш перс будет бегать по лесу, обвешанный цепочками, серёжками и аметистовыми камнями? Да украшения будут цепляться за все близлежащие веточки... В лучшем случае)
Просто так ходить на границы возобраняеться! Это возобранялось ещё Эрин Хатнер. Хватит уже коверкать воинские законы!
Одиночки могут легко влиться в племя, домашние киски - посложнее. ЗАПРЕЩЕНО СКАКАТЬ ИЗ ПЛЕМЕНИ В ПЛЕМЯ!
Письменное разрешение от администрации приветствуеться. Если вы хотите перейти без видимых на то причин, то...

Для начала нам хватит и этого.

0


Вы здесь » Коты-Воители. Лес Загадок » • помощь в написании анкеты » Как нельзя писать анкеты. Введение в Мерисьюизм